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当我爬下男友的床(实在阅历)女人不看便是猪!(二)

2012/12/4 15:53:35 articlefrom author 【字体:
摘要:  24号早上,他绝情的分开以后,我去买了把切西瓜的刀子。在他们系楼东边的石凳上坐了一上午,老妹2010年高考,25号就出成就了,想到我妹我就没有了死的勇气。阅历了这么多,最关心我们的还是家人,网站建设,那种血浓于水
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  24号早上,他绝情的分开以后,我去买了把切西瓜的刀子。在他们系楼东边的石凳上坐了一上午,老妹2010年高考,25号就出成就了,想到我妹我就没有了死的勇气。阅历了这么多,最关心我们的还是家人,网站建设,那种血浓于水的情感是不会变得。那天中午我仿佛一时想通了,他说过要弥补我,我居然要他和我去做***修复手术,真好笑。可是下战书我又烧的很厉害,我在网上搜了搜,和肺结核的症状很类似,一个人不想死了,却发明自己活不成了,得有多苦楚。我不想逝世之前失去他,24号晚上,我抱着他哭了良久,他却绝情的说:“我是看你快要走了,才抱你的”。重病,失恋,所有的可怜一起朝我涌来,我简直瓦解了。第二天我们又做了一次,还是我不甘心,这一次我怀孕了。看他那么绝情,我出手打了他,他也不客气的打了我,我就拖着一身病,鼻青脸肿的回家了。我骗爸妈说是不警惕碰的,他们虽然不信,也没再说什么。第二天我去结核病院看病,不是结核,我即高兴又害怕。不是结核我兴奋,可又查不出来是什么病,我害怕。到当初我都不知道什么病,就靠退烧药和消炎药活着。身材上的病不痛,痛的是心病。我是天秤座的,最不能容忍的就是不公正。初中的时候我们都给自己取了个英文名字,我叫Vera,象征着虔诚。我如斯的忠实于我们的爱情,得到的却是背离跟诈骗,我根本接收不了这种不公平。为了逼他回首我竟然和他要手术费,其实我在乎的不是钱,如果为了钱,我去当JI?NV?就行了!我恨他也想他,七月初我又去找他了,明知道没什么意思,可我还是去了,我太想他了,没措施。就是那次,在他们宿舍的楼道里,他指着我鼻子要掐死我,幸好他舍友拦住了。他的一句话:“你活该,谁让你那么随意跟人上床的。”是啊,如果从别人嘴里说出来,我自己都感到有情理,可为什么是从他嘴里说出来的呢。他绝情的走了,那天晚上我看着他的背影离去,那么的生疏,这是我们最后一次会晤。第二天我就去了他家莱阳,也许你们知道莱阳梨汁,就是那个出产莱阳梨汁的地方,一个烟台市的县级市。我找到了他家。本来是想告知他爸妈的,后来想没什么意思,就走了。我没有回学校,我原来不想纠缠了,可是我想再见他一面。那天晚上我就去了鲁东,可是等到很晚他也没有出来见我,我绝望的去了火车站。绝情到最后一面也不见我,我心里更加恨他。回学校后我脑海里全是他要掐死我的画面,我想张恒,我这辈子和你没完。 我对他又爱又恨又不情愿。他把我手机号屏蔽了,我就用公话打,后来他就不救济宁的电话了,我开始不停的换号,直到放假。14上午考完最后一门我就回家了,15号早上我就坐上了去青岛打工的汽车。到青岛后,我还是一直发了疯似的找他。七月十八号吧,正好周末,我不上班,这个时候我例假已经推迟二十多天了,还没来,我开始害怕起来。早上我找到个小药店,花了二十块钱买了四个早早孕,就找了个偏远的地方看仿单了。我持续测了两次都是两道杠,也就是怀孕了。说真话,看到两道杠的那一刻我心里还很愉快,我也不知道高兴的什么。我和张恒都喜欢孩子,不知道为什么我对小孩特殊存在亲和力,我站在那不动陌生的小孩都会找我玩。那天早上城阳还下着小雨,不大,我也没带伞。十七号晚上我给他打电话说我可能怀孕了,问他怎么办,他冷冷的说:去流产啊,还能怎么办!他说给我一局部钱让我自己去流产我当时肉痛的都不知道说什么。那天早上测出怀孕以后,我斟酌了很久才去买的打胎药。我给他打了个电话,说怀孕了,我自己解决,我认为他会有那么一丝愧疚,可是什么都没有,还是那么绝情。以前我说未来要生一儿一女,他给孩子取了名字,女孩叫爱陌,男孩叫陌缘,陌生人的陌,为了记念我们的恋情。可是现在呢,我肚子里的孩子,不是我们的爱陌就是我们的陌缘,他却已经不再关怀了。我开始更加恨他,恨他的绝情,也不再想打掉孩子了。我骗他说把事情告诉我妈了,只要许可我三个前提,我就不告诉他爸妈。第一,流产他带我去;第二,带我修复童贞膜;第三,带我去西塘旅行一周,用度我自己拿。开端他批准了,说不是骗我,可是他后来又反悔了,又骗了我。他说事件他父母都知道了,他也不和刘丽接洽了,如果我去他家,他爸就让我进公安局。我也不是吃素的,我们的事情关涉到大学生网恋,大学生性常识,大学教导机构的不健全,农夫法律意识单薄,还有可能包含贪污行贿。是个很大的消息爆料,我可以带记者先去公安局再去他家。可是被我同学拦住了,一番劝解当前我也就不再那么赌气了。2010年暑假在青岛打工的时候,我们厂有个常设工,一个女孩,还没结婚,怀孕六个月了,还和我们一起干活,每天十二个小时。他男朋友每天不务正业泡在网吧,却让她赚钱往他家里邮。更可恨的是,他不打算要这个孩子,六个月了结不带她去流产,多危险啊,也许是没钱吧!当时我们都在可怜那个女孩,我摸了摸自己的肚子,哭了。我有什么资历可怜人家啊!最少她男朋友还在他身边,而我呢,基本找不到张恒的影子,等我的孩子六个月的时候,我兴许比她更可怜吧!每天干活的时候我老是不自发的看那个女孩,每次眼神交会的时候,我总能觉察出那里面吐露出的失望。每次照镜子我都会想起那个眼神,再看看镜子里的本人,是那么的相似。同为断肠人,也许只有我们自己明确那种让人窒息的伤痛。共事都不清楚她为什么不分别,只有我懂。就像,张恒打我骂我耻辱我,还让我自己去流产,我却仍然等他回头。也许爱情本身就是一种毒品,就像大烟,刚开始很幸福,飘飘欲仙,以后明知道会疼痛,却戒不掉了。天天看着那个女孩挺着大肚子艰苦的走着去上班,我开始畏惧了。我比她的情形更蹩脚,我还是学生,大学都上了两年了,岂非真的要放弃学业吗?即使废弃学业了,我爸妈会让我生这个孩子吗?即便和爸妈断绝关联,我能顺利生下孩子吗?即使能顺利生下孩子,我能让他健康成长吗?即使能健康成长,万一他找爸爸怎么办?这是一篇写给我儿子的日志。宝贝,妈妈对不起你。妈妈没本领留住爸爸,妈妈更没本事把你生下来。妈妈什么都不怕,学业前途名声,妈妈什么都能够放弃,可是妈妈怕,怕你以后找妈妈要爸爸。宝贝,知道吗,妈妈爱你,甚至赛过爱你爸爸,可是妈妈是个没本事的女人,妈妈没能给你留住爸爸。你爸爸不要咱们了,妈妈丢了所有的尊严,只为留住爸爸,可是爸爸还是绝情的走了,九霄云外…但是,宝贝,妈妈素来没有后悔悟意识你爸爸,也从来没有懊悔过你的到来。我的宝贝,你知道吗,由于你的到来,妈妈最近开始呕吐了,既然不能把你留住,妈妈只能…宝贝,对不起。妈妈第一次把药吞下去的时候就后悔了,妈妈流着泪吃了四天的药。法宝知道第四天妈妈有多痛苦吗?妈妈也不大,什么都不懂,药流出血时光太长了,在那么脏的厕所里,妈妈待了一天,最后妈妈神色苍白,差点晕倒在里面。宝贝,当妈妈扶着墙一步步艰巨地走出厕所的时候,你已经不在他*的肚子里了,可是妈妈还在流血。妈妈当时好害怕,妈妈从网上搜了很多有关药流的材料,最有可能的就是大出血。宝贝,晓得吗,妈妈固然提前向他*的同学借了很多钱,可是如果妈妈晕倒了,在这没人认识的处所,谁会送妈妈去医院呢?宝贝,妈妈很荣幸,妈妈没有晕倒,也没有大出血,是你在保佑妈妈对错误?宝贝,你在他*的肚子里出来的时候,只是一团血肉含混的货色,看着你被水冲走,妈妈又哭了。宝贝,对不起…我把孩子流掉了,但是为了找到他,我骗他说没流。每次用一个新的球球号加上他,我总能看见那些他写给刘丽的日志。一样的表白,却说给了不一样的人听。每次流着泪看完那些文字,我的心都好痛,窒息的痛。为什么,莫非以前的花言巧语都只是假话吗?谣言,说的人只是在用嘴,而听的人却是居心。其实我也知道,复合是不可能了,可忘却他,我做不到。我放下所有的尊严“把我当成你最不重要的一个友人可以吗?只有我想你的时候,能一起吃顿饭就好了”。他仍是那么冷冷的多少个字“不可能”。他要挟我“如果你再执迷不悟,我爸开学以后去找你们系主任,让你系主任带我们去你家”。天呢,这不是逼着我去死吗?以前我问过刘丽,她说她不爱好他。我祈求她,像丧家犬一样的哀求她:既然不喜欢他就离他远一点吧!这样只是在折磨我和他。可是回复除了“晕”“有病”就是“我不论”。其实我也知道刘丽很无辜,我们对不起她,但是既然牵扯进来了,我真的愿望她能当真看待这件事。她不喜欢他,却始终给他盼望,这不是折磨是什么。我受够了,天呢,真的受够了。活着也是痛苦,倒不如死的畅快。真想问问“刘丽,你满意了吗?那些讥笑我的人(张恒的同窗,开始这些日志我就是写给他同学看的,我要让他同学看看他的真面目,所以给大家看的时候得修正,延误了点时间),你们满足了吗?” 神雕侠侣里的李莫愁有罪吗?没有!哪个女人甘心被诱骗被摈弃?若不是爱的太深,哪来的情天孽海?曾经我有过亲手杀了张恒的动机,然后自杀…如果我自杀了,会对他发生一丁点儿影响吗,他会觉得那么一丝愧疚吗?不会!既然不盘算活了,为什么不拿命赌一次呢。找不到他,我去他家,在他爸妈眼前自残。这样是对不起他爸妈,可是我连我爸妈都不顾了,还顾虑这么多干吗呢。烟台到莱阳也就俩小时,只要我两个小时之内断不了气就可以了。实在真的是一次冒险,成果有良多种。一,他说他爸妈对我刻骨仇恨,可能没到他们村我就被灭口,或进公安局了。二,我有可能被抛尸荒原,不外可能性不大,他们没必要这样对一个死人。三,死后报警,让**把尸体拉走。四,他还没回去我就断气了。五,他回去了,我也没断气,然而,他没有任何变更,依然那么绝情。假如是第五种,我做鬼也不会放过他的!对他是爱是恨,我自己也分不清了,也许爱和恨自身就是对双胞胎,永远一起成长吧!如果是电视剧,也许终局是这样的。他爸妈看见我自杀,立刻把我送往医院我一直处于昏迷状况,醒来时看到满脸疲乏的他,他起誓矫正过错,然后我们快快活乐的从新走到了一起。真可笑,电视剧都是这么幻想的结局,事实会怎么呢?周末就赌这一注,把命交给他爸妈,所有事在人为吧!只惋惜,我死后没人可能写完故事的结局了…在莱阳医院醒来的时候已经是清晨一点多了,我没有看到张恒,是他姐在一边照料我的。醒来后对于周末白天的事我许多都想不起来了,也许是安眠药吃的太多了,也许是饮酒太多了。我尽力的回想起来一些。那天我到了莱阳,然后坐着去谭格庄的车到了夏家路口,那时候差未几十二点。在夏家卫生所我买了些安息药,医生只给了我十片,说不能多给。而后我又往前走,看见一个吴家卫生所,可是关门了。我就带着这十片安眠药去了他家。可是他妈没给我开门,只是冲我吼,我也没听明白吼的什么。我把药吃了,可是等了很久也没起反映,他妈还是不理我。我又探听着去了另一个村,买了二十片安眠药。可能三十片安眠药起作用了,回他家的途中我就站不稳了,跌倒了,幸亏我带了件衣服,在一个大妈家洗了洗,换了衣服。我从小到大没喝过酒,都说借酒浇愁,我就买了四瓶啤酒,摇摇摆摆的去了他家大门口。他妈不给我开门,我就在那喝酒。说瞎话,我当时迷糊的都不知道酒什么味了,也不知道什么时候我就不省人事了,到底喝了多少我也不知道。第二天早上他姐就把我送到了车站,我没回青岛,去了烟台。去了以前我们逛过的地方,小商品批发市场,还有迈购。除了路费,我把所有的钱都在迈购花费了。那里还挂着我们以前看过的那条牛仔裤,却没有他在身边了。营业员问我:美女情人节(七月初七)怎么一个人逛街?我没有答复,低着头,惧怕别人看见我掉下的眼泪。不见到他,也没有死,这不是我要的结局… 还记得那天很热,我是抱着必死的信心去的,那天我穿了一件白色的旗袍。我们当地的风俗,女儿出嫁掩埋的时候都是穿旗袍的,心想这辈子这两个主要的仪事一起办了吧。莱阳的交通很不便利,到了夏家路口那一段就不通车了,我顶着大太阳走了俩小时才到他们村。当时浑身是汗不说,太阳考的我头都晕了,因为以前来过,知途径了,走得也快。前面没有给大家先容张恒的家,他家在一个山坡上,并不富饶,后面的日志里会有具体介绍。

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