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婆媳关系之第一篇这不是战场,这是家

2015/8/12 17:22:34 不详 佚名 【字体:
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  文:小小熊妈妈 图:《我的宝贝》剧照

  婆媳关系是个很久远的话题了,就算我算是个知识女性,就算我一向很与人为善尊重人感受,在和婆婆相处的问题上还是不能免俗,不甘心做包子,又不想撕破脸搞得两败俱伤,如何从纠结走向坦然,从隐隐的剑拔弩张走向互相尊重互相体谅,我想这才是生活里的最难的艺术,这也将营造出最好的婆媳关系。因为无论谁占上风,最后都有伤害,伤害的还是一个家庭。这不是战场,这是家。

  有了家,自然就要学会和融入对方的家庭,我们不再是恋爱时那个不谙世事的少女,百般任性享尽男人的宠溺和忍让。甚至于和婆婆在一起时,指使老公去倒一杯水的频率都不得不越来越低。很多人说,婆媳关系最根本是男人的责任,这话从某种角度来说是对的。可殊不知男人也有男人的无奈的苦衷。这个部分熊妈放在第二篇和大家讨论。

  受封建社会余温和“道听途说”的影响,中国婆婆的形象如同格林童话中的继母。或溺爱儿子苛待儿媳。或疾言厉色趾高气扬,爱好表演心口不一。我们听了太多的言论,来证明婆婆若是不认可你,你的婚姻或将举步维艰,寸步难行。以至于我和熊爸恋爱时就曾几次问起,你爸妈好相处吗?若是不喜欢我不同意我们结婚怎么办?

  事实证明我的担忧是多虑的,我的婆婆不仅爱说爱笑,还喜欢读书看报上网炒股,你可以和她天马行空的讨论实时新闻、热点聚焦、文革历史、金融经济,都是没有丝毫的代沟。结婚后,对我们的生活和决定更是从不干涉,哪怕偶有听说,也只是委婉的提出意见,末了,不忘加一句:你们两个商量决定,我们不管。除了每周六晚上回去吃一顿饭外,公婆几乎是一次也没有来过我们的小家,所以也就根本不存在对我们的生活卫生习惯指指点点横加指责和管控。

  

  怀孕时,婆婆也算是关心有加,不但每周回去都精心准备好水果,还主动承担起陪我产检的任务。我们自然是和谐满分,邻里夸赞。后期休产假无聊时,我一度爱在论坛里看婆媳争斗的帖子和吐糟极品婆婆的微博。每当我看到什么媳妇如何斗智斗勇闹的婆家鸡飞狗跳时,总忍不住感叹怎么过的像演电视剧。一开始不过是因为流产的阴影不敢打开那些负面的帖子,看看这类寻些开心,后来看多了,就觉得无聊又闹心。

  对于一个尚未经历婆媳同住一个屋檐下的“新媳妇”,我认为婆媳问题完全可以用智慧化解。只要我们怀着一颗感恩善良的心,真诚的孝敬婆婆,把“婆婆当成自己的妈妈”,婆婆也必定会和善温柔,理解尊重把我们当成自己的子女一样对待。不是说两好各一好嘛!互敬互爱,才能实现和睦相处,婆婆舒心儿子放心媳妇安心的共赢。

  第一次为着婆媳关系触礁是因为16周、24周、32周连续三次产检显示胎宝宝偏小的越来越多了,据医生说已经偏小接近三周了。从医生办公室出来,初次怀孕的我,抑不住的担心和纠结,婆婆却一副大惊小怪的样子来了句:“别相信医生的,我们那会都没做过产检,不都好好的。再说了,小还好生呢,生下来养的不要太快哦!”这一番义正言辞的大长句,齐刷刷戳疼了我的玻璃心。当时脑海里不停的翻腾的只有那句:顺产?好生?到底是宝宝健康还重不重要?

  

  之后,我不顾婆婆和家人反对开始补钙狂吃补营养,40W+6,在我经历了接近二十四个小时的死去活来后,终于顺产成功,小小熊降生5.8斤。接下来,应该来说是我人生中的最脆弱最敏感的一个月,和公公婆婆,自己妈妈共处一室。两地坐月子风俗不同、饮食文化不同、甚至口味也相差甚远,再加上刚生完孩子急速下降的孕激素导致的烦躁不安,大家都可谓是谨小慎微、小心翼翼的维护着良好和谐的画面。

  当国庆节来临,急着赶回去播种小麦的妈妈提出要离开。出于各方面的考虑,我和熊爸同意了。妈妈走后,已经实现了全母乳喂养的我,既要照顾孩子,又要在白天单独面对公婆。无人倾诉聊天,加之休息不好,抑郁的情绪愈演愈烈。虽然每天熊爸下班回来我都要说上一箩筐的话,矫情之余外加大哭一场来发泄,仍旧无法阻挡我那天天碎一地的玻璃心和随时调动起来的敏感神经。

  不掩饰的说最严重的几日里,我觉得公婆做的所有食物都不合我的口味,却又想不出自己想吃什么;对他们说的几乎所有的话不认同不爱听,却又一句句的附和着;甚至于对他们做的大部分事都看不惯不满意,却又憋着不表达不沟通...

  诸如:他们总告诉我该吃这个不应该吃那个;该如何教育孩子,不该总抱她会养成习惯,哭能够促进肺发育,从小就应该独立睡婴儿床等等。除了这些,我还讨厌他们早上5点多起来做家务;饭菜总是炒好放凉再吃;开关门很大力;不停的听金融股票新闻,电视声音开的像电影院...

  你体没体会过看不惯一个人钻牛角尖的感受?那个时间里,自己是那么的难受和郁闷。我必须承认在当时,我所谓的智慧和互相理解都发挥不出任何作用。在那种情况下,我能够做的仅仅是努力的克制自己不去爆发。而我的精神受到了前所未有的摧残,一天天接近崩溃状态。

  这一切随着我出月子,回到自己的家得以暂时搁置。我每天拼搏在带孩子、做家务、吃饭的路上,虽然忙碌倒也乐得自在。我那“矫情”的抑郁症竟不知不觉自愈了。但真正让我开始理解婆婆难做是在宝宝二个多月时,外婆来帮忙。

  

  我的妈妈,生我养我的女人,为了我的孩子不远千里赶来。她觉得家里很干净,不需要打扫那就我来扫;她说我太讲究,这么小点孩子衣服天天换,那就我来换我来洗;她在我和熊爸吵架时,不问原因先骂我不对,那就我不好,哄好她我手机和老公继续理论;她做的菜不好吃,我硬着头皮吃,理解她不习惯,还教她一些新的菜品做法...

  为什么会有这么大的差别?不排除有部分激素闹的原因,但更多的是习惯和爱。我们共同生活了二十几年,我知道熟悉她的所有生活习惯和处理问题方式。我对她有很深很深的爱,我接纳理解她一切的言论和情绪。

  婆媳没有浑然天成的血脉和联系,却有割不断的非比寻常的缘分。谁我们都深爱着同一个男人呢?芸芸众生中,我们因着这个男人遇见,组成一家人,开始了半生日久生情的情缘。婆媳的相处之道,也许真的不在于谁肯吃亏谁愿让步,也不在于谁更明理谁受过高等教育,甚至无关把对方当成亲人的“谎言”。更需要的无非是多一份尊重,多一份理解。尤其是在共同抚养下一代的磨合里,相互迁让,彼此体谅,将心比心。

  我知道当我们深陷某些感情漩涡时,很难自己想通,也听不进外人的劝告。尤其在某些特定的时间里发生了一些事情的话,我们根本做不到去换位思考,将心比心。熊妈的文字本身也没有提出具体的解决方案。

  可熊妈还是想说,和老人相处,不管是自己父母还是婆媳关系。尤其是离不开老人家的帮助,孩子一定要交给老人带或是一起带,不妨学着用放大镜多看看老人的优点和付出,多忽视老人的那些“看不惯”的行为和习惯。最后把这段话送给大家。

  “如果我们要求别人改变,那就不是爱,而是权力。真正的爱是我们愿意为了对方去改变我们自己,我们不能要求别人改变,只能自己首先做出努力,自己先改变。

  “若无相欠,怎会相见。”

  “爱里面尊重最大。没有尊重,任何两个人之间都不可能建立真正长久的亲密关系。”

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